在亲密关系里,学会看自己

在亲密关系中,如果你把快乐附着在他的行为之上,你就把力量给了他,并没有为自己的快乐负责。

你觉得你为他而改变了,可是你有一个不可告人的目的——“我改了,所以你也应该改。”他不是不了解,他还不改是因为你希望他改,他探悉到了你的意图。

对任何事情有期望都会让你受苦。期望是一种负面的能量,它只会带来失望。你被囚禁在这个情境中,没有人规定你要留在这里,但是你忍受它,被它囚禁。

关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是“应该”!

当他跟你说“我爱你”的时候,你要有个清楚的解读。也许,他爱的是爱上你的感觉,他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切你、爱你的态度,这个男人就太难能可贵了。

用心觉知自我,接受负面情绪

当我们的关系遇到困难时(无论是跟谁),投射出来的都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系,只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。

爱人有外遇,不是他的行为伤害了你,而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已,所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气,不是因为他说了什么,而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让你无法承受,所以你用愤怒反击回去。有些人的怨恨还迁怒别人。

有的时候,也可以反照出来我们内心阴暗的一面,我们却不愿意去看。会愤怒地摔破镜子。不过,镜子永远不会“断货”,他们会源源不绝地出现在你的生活中。

你是否在不了解一个人,甚或是了解他不适合你的状况下爱上他?那么,这人就是你最好的老师,教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的,何不学会自己的人生课题?如果学不会,同样的课题会再度出现,只是换个人来演。

我发现,对我来说愈是重要的东西,我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看,我知道这是我自己的人生功课。

我开始试着为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己内在的痛苦,试着做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中:孤独与无助。当我不再视他们为洪水猛兽,愿意试着去与它们和谐共处的时候,它们也就不像以前那样时时来造访我。

诚心接受自己的负面情绪,并且有能力和它们在一起,不要另一半为它们负责,这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。

如果碰到让你一见钟情,似曾相识又怦然心动的人,很可能就是他,将会启动你此生最重要的人生功课,他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧,让你感到无价值、被抛弃和不被爱。如果跑不掉,我可以给你的最好忠告就是:带着觉知,像演员扮演角色那样观察自己。因为,苦是吃定了,带着觉知吃苦至少可以学习到智慧。

“应该”是通往地狱的捷径

其实,亲密关系是非常功利的,男人和女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了,如果你对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟你在一起呢?除非,从灵性的层面上来说,我有一定的人生功课要学习,所以会跟你一起待到功课学会为止。

每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考这几个话题:

  • 你为对方带来了什么?
  • 这些年来你有没有成长?
  • 有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信?
  • 还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它?

对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱:支持、包容、理解、关怀,那这个人是永远不会离开你的。

在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色:

  1. 一个角色就是你的镜子,所有的外在事物都是你内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质,但却是放大了数百倍好让你看清楚。
  2. 另一个角色是,他是来教你学会一些功课的,你应该把焦点更多地放在自己身上

我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。 

很多人(包括我)把恋爱的对象当成生命的救星,片刻不想离开,耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计,最终,我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人,怎么来怎么走,没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童,做自己最好的伴侣,而不是在外面找慰藉。

亲密关系或是一个家庭当中,女人的能量比男人大十倍,所以关系都是由女性主导的。提示给痴心女子:当他说“我爱你”,这完全不等同于“我会好好对待你,我会用你想要的方式对待你,我会把你放在第一位”。

通常“我爱你”指的是“我需要你,跟你在一起(现在)让我自我感觉良好”,如此而已。在亲密关系中,先设立好自己恰当的期望值,日后就不会太过失望。

你在生活中碰到的你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质,都是你的放大镜——把你自己也有的,但是不被你承认或接受的东西,放大数百倍,所以会振振有词地批评别人。但是很抱歉,你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。

负责我自己,生命常喜悦

想要找到一个坚强自信的男人,你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人,你就得让自己的付出与对方付出互动。想要找个男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望,你才能找到不需要你拯救的伴侣。

我自己最大的功课就是“遗弃”感,每次碰到自己深沉的心灵伤口时,就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子。

但是抱歉,在这种情况下,我们的伴侣通常是自顾不暇的,因为他勾起了我们的伤口,我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中,变成一个无行为能力的孩子,所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里,对外面发生的事情不闻不问。

我的自动防御机制是攻击,而有些人是粉饰太平,假装什么都没发生,有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。

我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话),试着回到自己的中心,看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的,他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口,你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上,自我负责是非常重要的:为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上,要他负责。

做一些让自己冷静下来的事情,任何能让你回到自己中心,和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个”母亲”,她才有能力安抚你,处理你当下的情绪。

女人都怕看男人的臭脸。但有智慧的女人看男人不高兴了,心想:我做的事让你生气了,但我问心无愧,你要不高兴,我很抱歉。

生命如此短暂,我不会允许任何人剥夺……

文章转载自公众号:与你同行

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